戈戎

行動勝於一切(๑•̀ㅂ•́)و✧

孜孜不倦又孜孜不倦

说到底,开心最好。

此贼睡卧真潇洒:

文字是什么?文字是孤独患者的精神食粮啊。


我觉得很有意思的一点是,刚刚入圈的时候并不太看重热度粉丝这些表面化的东西。我会自我解嘲说,这些不过是别人的态度,而我有自己的天地。别人不愿进来,我就孤独地守着自己的方寸之地。


到后来这样的孤芳自赏像夏日的雪山,慢慢融化掉了。因为我收获了几个交心的读者。人是贪心的动物。你没有得到的时候,要或不要只是一句话的事。因为我可以秉持着阿Q精神安慰自己。但是当你得到了一部分,就会变得贪心。


汪处长说:“做人别太贪心,免得贪多嚼不烂。”


的确,贪婪会促使我们渴求更多。即使打落牙齿,也要和血吞。


我总说不要忘记初心,因为我怕,我怕被短暂的假象迷失自己。


说来,成千上万的粉丝和成千上万的热度对于写手而言有什么用。它的确是精神食粮却不是物质支柱。一旦我把LOFTER的账号注销,也许以后和朋友说我在lof上曾经写过文有过多少人喜欢,他们都不会相信。


作为写手,我不过是热爱写作罢了。至少当初是这样。后来有一定粉丝量后,我会开始在意别人的看法别人的喜恶。因为读者的喜欢与文的质量在某种程度上呈现正相关关系。但从理性层面来说,其实你喜不喜欢你讨不讨厌,与我这个社会个体在现实生活中根本毫无干系。


但人是社会性动物,自然地选择择群而居。所以下意识地渴望有人和自己心灵相通,惺惺相惜,也不过是人之常情。这个时候,粉丝热度变得重要了。


直到我对这个圈子的热情满满消退下去,波动起伏着,我甚至产生删文走人的冲动时。这时会觉得自己很可笑,特别是自己曾因为粉丝热度而惴惴不安。而如今自己却要一走了之,挥挥手不带走一片云彩。你以前在意的东西到头来就成了最深刻的讽刺。


今天有位姑娘给我一篇热度很低的文写了一篇长评,这是我收到的第一篇正式长评。心情有些复杂而微妙,所以并没有多回复她什么。只是走程序似的转载评论了几句。


说实话,我很茫然。


我最怕的事,就是我坚持了很久的东西,到最后却忘记我当初坚持的理由。


(不算是长评,只是一种和而不同的共鸣。)


云端深处:




首页里帅太讲了一个很帅的故事。


那我也来说一个很帅的事,从不同的角度。
跟最近没什么关系。


我呢,一直喜欢一个太太,她的文笔好,好到什么程度呢?好到我看一句就想360度托马斯回旋给她跪下。好到我除了会傻逼逼的点赞,评论里除了一个好字,什么都不会说了。有机会表白的话,都觉得词穷。
她有文笔,可她从不写热门的东西。
她只写她自己喜欢的。


但是,这不是什么励志的故事啊。


那个太太的文热度从来都只是徘徊在50左右的,有时更少。


日久天长的,她肯定退了吧。


真不好意思,让某些人失望了。


可我觉得她真帅。


前些日子里我收到了一些评论,让我哭笑不得,真·哭,笑,不,得。


有个GN说她翻喜欢看到我的一篇文章,她说那么苏热度竟然没上一百!


我笑笑没觉得什么。


过了一天左右。


她又跑过来说她很努力地取消推荐又点想让首页看到然并卵。


另一位说太太你文没上百为什么还继续写啊?


我还是笑。


笑什么呢,我该向谁默哀呀。


谁都不用。


我问心无愧。



我还是怕有人去找这位gn,别找,她又没恶意,找到人家很有满足感吗


那为什么我的文章不上百也要孜孜不倦的写下去呢?


没有影响力的文章是不是写不好呢,是不是写得再好也没用呢?


放屁


我以前在某个圈子里也算是大大来着,会被人邀请出本(并不骄傲好吗!


不,我从没自称小透明。


可能是因为我还有现实撑着,我每天和文字打交道,我爱它们,现实中也受到一些认可。
所以我不觉得自己是小透明吗?


开玩笑!


谁是小透明啊?谁都不是!


不要想着自己生不逢时好吗?


相信自己的笔好吗?


像那位太太一样热爱自己所爱好吗?


不要做乌合之众,擦亮自己的本心好吗?


每天写文告白进步,难过的时候跟自己说一句你真TM帅好吗?


我这个人啊,也不是说文笔有多好故事有多妙。
每天睡觉都想写文,每天爬起来又懒成一坨了。
哼哼唧唧,又有些莫名其妙的正义感。


所以我觉得我周围的人好暖。


有句话说【十年之后谁还记得谁哭谁笑,惟愿苍生不老。】
喜欢不就是要去做吗?那就是最大的福气!


你除了付出爱和关于爱的时间,什么成本都不用。


最近有一个冷文推荐活动是吧?我觉得发起人很棒!要赞!


有些文章过誉了,而有些作者是值得更高的评价的。


我这里写的这些也不会有很多人看到,我只希望看到的人给自己多一些坚定。


最后用我女神的话结尾。
【即使是有一百个人朝我扔石头,只要有一百个人给我送花,我也会继续下去。】


也许现在还没有一百个人给你送花
别怕
也许明天就有了
















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